Rodrigo.

Já se passou meio ano, faz hoje, desde que li aquela maldita carta... Tive uma vontade esmagadora de a rasgar e queimá-la, mas fui mais forte que essa vontade e guardei-a, no fundo por ter esperança que um dia voltes e aí, poderei atirar-ta á cara, com a maior raiva do mundo que estou a sentir hoje, como se fosse a primeira vez, quando a li e reli, dias depois. Tal como sinto raiva, sinto um querer enorme em te odiar, porque é isso que mereces, foste embora num dia que parecia tão perfeito como os outros, não te
despediste, não explicaste o porquê, deixas-te apenas um estúpido papel, para quê? Fiquei na ignorância da mesma forma que ficaria se não tivesses deixado nada, és um cobarde, um monstro, a minha maior decepção e o meu maior ódio, pelo menos é isso que quero que sejas, de bom não tenho nada a dizer de ti, de momento e já à meio ano, que só tenho as palavras mais frias para te caracterizar, nada de bom, nenhum elogio! Fizeste com que visse em ti um ser horrível, sem qualquer tipo de coração! Ainda assim e acho-me a pessoa mais estúpida por isso, amo-te, tanto! Desejo a todo o minuto que voltes, que me ames, que dês uma explicação aceitável ou que me digas que tudo não passou de um pesadelo e que me agarres, que me protegas, que sejas novamente o meu Homem, o Homem que tive ao meu lado durante 3 anos e que escolhi para mim, para a minha vida! Ainda tenho o meu coração a sangrar, a chorar destroçado pela tua ida, de tal forma intenso que chego a perder o ar, não digo que o meu coração parou de bater, porque não parou, está vivo, embora os sinais que dê de tal, sejam tão tristes, tão desesperantes... Doi-me tudo, desde a cabeça, aos pés, passando pela alma e tocando nela dum jeito pior que forte, pela negativa. Hoje ainda desejo com tudo aquilo que ainda tenho e até com aquilo que perdi, que venhas novamente e me devolvas a capacidade de lutar, amar e acima de tudo, de viver. Sinceramente, estou a escrever apenas para mim, pois sei que nada disto irá chegar até ti, mas é uma forma de me tentar mentalizar que, irei sofrer até ao fim dos meus dias, com a terrível verdade de que nunca mais te verei ao meu lado, na cama ao acordar, e na cama ao adormecer.
Amo-te, acima de tudo e de mim, Rodrigo.

vais de corpo, ficas em alma.

eu sinto tanto a tua falta que nem eu própria consigo explicar, queria conseguir olhar para ti e que neles conseguisses ver que realmente me fazes falta e tudo aquilo que fizeste por mim, aquilo que eras para mim, aquilo que fui contigo, para ti e por ti. já não sei as tuas coisas diárias e isso doi, doi não receber uma mensagem tua, ou uma chamada durante a noite para te ouvir dizer que tens algo novo, mesmo que fosse para me contares no dia seguinte. é tão estranho, é tão novo que chega a ser complicado, tão complicado. preciso que me digas que ainda sou importante para ti e que ainda te lembras de mim quando algum trovão te assusta, preciso de saber se ainda é importante que eu esteja presente ou se realmente as coisas mudaram no teu íntimo, e se assim foi, diz-me por favor, peço-te. da minha parte, acho que já deu para perceber que
és uma presença constante mesmo que seja apenas de alma, tu conseguiste conquistar-me a mim e à minha confiança dum jeito meigo, és uma pessoa de ouro, és uma rapariga maravilhosa e tens um belo coração, és linda por fora mas por dentro ainda mais, e eu consigo ver isso esteja eu longe, ou perto. tratei de ti como uma irmã durante todo este tempo e deixo cair os braços quando olho para ti e te vejo tão inalcansável.. és uma pessoa especial, e o nó na garganta que tenho está a causar-me aflição, só um abraço teu poderá acalmar-me, as palavras começam a não fazer sentido e o ar começa a faltar-me, continuas a ser essencial e importante na minha vida, e tu sabes que o que mais te desejo é a felicidade, são todos aqueles que tu queres que estejam do teu lado, e tudo aquilo que desejas alcançar, eu sei que tu sabes que de ti só tenho a dizer bem, e que gosto taaaaaaanto de ti (...) és uma pessoa como há poucas e como duvido que irá
haver, sei que se um dia tiver filhos vou pensar "na cláudia" e sorrir, e falar-lhes de ti como uma grande força e desejar-lhes uma amiga como eu tive e espero continuar a ter! já disse, alias, foi assim que começei mas por outras palavras, mas repito, sinto a tua falta e tenho milhões de saudades tuas e de tudo, obrigada por tudo e mais uma vez, quero salientar que um dia que precises, basta um toque, e eu estou ai, para te agarrar, abraçar, limpar-te as lágrimas e dizer que vai ficar tudo bem, garanto-te isso, e garanto que te amo, porque a consideração e a amizade que sinto por ti, ñ se esquece dum dia para o outro, nem em dias, minha boneca sueca. ♥

obrigada pelo(s) sorriso(s) !

I love you girl, but I'm not iron.

aceitei durante muito tempo a ainda hoje aceito. aceito que ames, aceito e entendo. aceito até que não consigas largar quem te fez e continua a fazer mal, seja de que maneira for, aceito porque já to disse que só a pessoa mais forte, que a mais forte do mundo conseguiria deixar a pessoa que mais ama, assim, dizendo que "acabou" e seguindo em frente sem nunca exitar ou olhar para trás. até aí, "tudo bem", mas, pára tudo quando por causa disso, as pessoas que sempre estiveram contigo são deixadas para trás e começam a ser tratadas abaixo de cão sem qualquer tipo de consideração, e ai, mais uma vez, percebes ou deverias perceber, que ele só te está a fazer mal. quando é que vais abrir os olhos? por ti, pelos que te amam, por quem está a sofrer também... e, não sendo a melhor pessoa do mundo, sei aquilo que valho, através das minhas acções, e sofro contigo, o que há muito tempo não te interessa, por razões que mais vale ñ referir, outra vez. já te disse q gastei as minhas palavras, mas não, nunca são suficientes, porque me esfolo diariamente por te dar apoio e abrir-te esses olhos, que estao a demorar taaaaaaato tempo a abrir e a ver que realmente não vale a pena.

como amiga que sou, - e poderia utilizar a palavra "melhor" antes de "amiga", mas não o vou fazer porque antes de ser chamada de melhor, fui chamada de amiga e isso é o mais importante, - eu lutei, eu esperei, eu esforcei-me, eu falei, eu gritei, eu senti-me mal, até chorei, e porquê? porque para além de sofreres, disseste por palavras tuas aquilo que eu sentia e no fundo sabia à muito tempo.. pois, eu fui deixada de lado, fui excluida e deixas-te de cuidar de mim, como sempre o fiz contigo! e não posso dizer que não estou desiludida contigo, porque na verdade, estou, e não estou porque, (volto a repetir) amas quem só se lembra que te ama ás vezes, não é por isso, é porque, também como já repeti, me deixas-te, deixas-te de te lembrar que me esfalfei por ti durante tanto tempo, cansei-me e fiquei tantas vezes a pensar o porquê de seres tão esquecida comigo... fui estúpida também por não ter percebido que a causa completa disso, é alguém que de ti, não merece nem um adeus de despedida.
e agora? bem, agora acho que interiorizei a mensagem, acho que já percebi e meti na cabeça que já chega, que cuidar de quem não cuida de nós por causa doutros q pior do que isso lhes fazem mal, não é saudável, não é justo. não vou admitir mais isto, retiro-me com o meu coração decepcionado, ficarei de longe, quem sabe até de corpo, mas no fundo ainda tenho um ombro para ti, no fundo ainda tenho esperança que voltes a ser a mesma miuda e que venhas ter comigo e com quem tiveres de ir ter, para dizer com grande orgulho "eu consegui!" e nesse dia? logo se vê, por hoje estou cansada, por hoje estou triste contigo e com um nó enorme na garganta! 
repito, talvez pela última vez, retiro-me!