Rodrigo.

Já se passou meio ano, faz hoje, desde que li aquela maldita carta... Tive uma vontade esmagadora de a rasgar e queimá-la, mas fui mais forte que essa vontade e guardei-a, no fundo por ter esperança que um dia voltes e aí, poderei atirar-ta á cara, com a maior raiva do mundo que estou a sentir hoje, como se fosse a primeira vez, quando a li e reli, dias depois. Tal como sinto raiva, sinto um querer enorme em te odiar, porque é isso que mereces, foste embora num dia que parecia tão perfeito como os outros, não te
despediste, não explicaste o porquê, deixas-te apenas um estúpido papel, para quê? Fiquei na ignorância da mesma forma que ficaria se não tivesses deixado nada, és um cobarde, um monstro, a minha maior decepção e o meu maior ódio, pelo menos é isso que quero que sejas, de bom não tenho nada a dizer de ti, de momento e já à meio ano, que só tenho as palavras mais frias para te caracterizar, nada de bom, nenhum elogio! Fizeste com que visse em ti um ser horrível, sem qualquer tipo de coração! Ainda assim e acho-me a pessoa mais estúpida por isso, amo-te, tanto! Desejo a todo o minuto que voltes, que me ames, que dês uma explicação aceitável ou que me digas que tudo não passou de um pesadelo e que me agarres, que me protegas, que sejas novamente o meu Homem, o Homem que tive ao meu lado durante 3 anos e que escolhi para mim, para a minha vida! Ainda tenho o meu coração a sangrar, a chorar destroçado pela tua ida, de tal forma intenso que chego a perder o ar, não digo que o meu coração parou de bater, porque não parou, está vivo, embora os sinais que dê de tal, sejam tão tristes, tão desesperantes... Doi-me tudo, desde a cabeça, aos pés, passando pela alma e tocando nela dum jeito pior que forte, pela negativa. Hoje ainda desejo com tudo aquilo que ainda tenho e até com aquilo que perdi, que venhas novamente e me devolvas a capacidade de lutar, amar e acima de tudo, de viver. Sinceramente, estou a escrever apenas para mim, pois sei que nada disto irá chegar até ti, mas é uma forma de me tentar mentalizar que, irei sofrer até ao fim dos meus dias, com a terrível verdade de que nunca mais te verei ao meu lado, na cama ao acordar, e na cama ao adormecer.
Amo-te, acima de tudo e de mim, Rodrigo.

vais de corpo, ficas em alma.

eu sinto tanto a tua falta que nem eu própria consigo explicar, queria conseguir olhar para ti e que neles conseguisses ver que realmente me fazes falta e tudo aquilo que fizeste por mim, aquilo que eras para mim, aquilo que fui contigo, para ti e por ti. já não sei as tuas coisas diárias e isso doi, doi não receber uma mensagem tua, ou uma chamada durante a noite para te ouvir dizer que tens algo novo, mesmo que fosse para me contares no dia seguinte. é tão estranho, é tão novo que chega a ser complicado, tão complicado. preciso que me digas que ainda sou importante para ti e que ainda te lembras de mim quando algum trovão te assusta, preciso de saber se ainda é importante que eu esteja presente ou se realmente as coisas mudaram no teu íntimo, e se assim foi, diz-me por favor, peço-te. da minha parte, acho que já deu para perceber que
és uma presença constante mesmo que seja apenas de alma, tu conseguiste conquistar-me a mim e à minha confiança dum jeito meigo, és uma pessoa de ouro, és uma rapariga maravilhosa e tens um belo coração, és linda por fora mas por dentro ainda mais, e eu consigo ver isso esteja eu longe, ou perto. tratei de ti como uma irmã durante todo este tempo e deixo cair os braços quando olho para ti e te vejo tão inalcansável.. és uma pessoa especial, e o nó na garganta que tenho está a causar-me aflição, só um abraço teu poderá acalmar-me, as palavras começam a não fazer sentido e o ar começa a faltar-me, continuas a ser essencial e importante na minha vida, e tu sabes que o que mais te desejo é a felicidade, são todos aqueles que tu queres que estejam do teu lado, e tudo aquilo que desejas alcançar, eu sei que tu sabes que de ti só tenho a dizer bem, e que gosto taaaaaaanto de ti (...) és uma pessoa como há poucas e como duvido que irá
haver, sei que se um dia tiver filhos vou pensar "na cláudia" e sorrir, e falar-lhes de ti como uma grande força e desejar-lhes uma amiga como eu tive e espero continuar a ter! já disse, alias, foi assim que começei mas por outras palavras, mas repito, sinto a tua falta e tenho milhões de saudades tuas e de tudo, obrigada por tudo e mais uma vez, quero salientar que um dia que precises, basta um toque, e eu estou ai, para te agarrar, abraçar, limpar-te as lágrimas e dizer que vai ficar tudo bem, garanto-te isso, e garanto que te amo, porque a consideração e a amizade que sinto por ti, ñ se esquece dum dia para o outro, nem em dias, minha boneca sueca. ♥

obrigada pelo(s) sorriso(s) !